24 de Octubre

Nuria Van Den Berghe, una pseudo-escritora/comentarista del periódico digital "El Pueblo de Ceuta", escribe un artículo titulado "El Homófobo" en el que opina sobre la polémica en un bar de Sevilla con un más que evidente tono despectivo, homófobo y rastrero hacia los homosexuales.

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OPINIÓN / ESPAÑA CAÑÍ El "homófobo"
Nuria Van Den Berghe
nuriavandenberghe @elpueblodeceuta.es

Me pregunto yo si se dice en correcto castellano "homófobo" o "mariconófobo". Reflexiono y medito, valorando si utilizar en el tema mi mente brillante y clarificadora. Y decido que sí. Porque no me gustan los dengues ni la palabrería insulsa parida en aras a un idioma "políticamente correcto" que más bien debería denominarse "hipócritamente correcto". El homófobo es quien le tiene fobia al hombre y no se por que se apropian los maricas del copyright de esa fobia para aplicársela a toda conducta que ellos consideren poco delicada para con su condición sexual, poco delicada o abiertamente hostil, que de todo hay. Cuando hay revolica con mariquitusos de por medio se debería hablar, utilizando el español en toda su amplitud y su enjundia de mariconeríafobia y a los fóbicos tildarles de mariconófobos.

¿Qué por que no digo "gay" que es más finolis? Porque aborrezco ser pretenciosa y detesto esos anglicismos pijoteros con los que se intenta amariconar el lenguaje y nunca mejor dicho. ¿Que cual es el fin que persigo con mi madura reflexión? No. Yo no persigo nada. Tan solo quería comentar lo acontecido en ese bar sevillano, en el que estaban desayunando y leyendo el periódico dos mariquitas, entre beso y beso y magreo y magreo. Y claro, se armó la que se armó, con el dueño echándoles a la puta calle y los maricas llamando a la policía para acusar al tabernero de "homófobo" y acabar todos ayer en los Juzgados en plan juicio rápido. Con movilización de la plataforma de gays, es decir, sarasas y lesbianas, término que tiene su origen etimológico en los rituales y mañas de las sacerdotisas de la isla griega de Lesbos y es como se les dice, con finura, a las tortilleras de toda la vida, llamadas también "tortis" o machorras. ¿Qué que opino yo que pasó? Pues yo creo en la versión del dueño del establecimiento, me figuro a los dos maricas en la terraza, demostrándose sus amores y sus ardores y el público del bar con el estómago revuelto, porque, mea culpa y que Nuestro Señor, por intercesión de San Josemaría Escrivá, perdone mi falta de caridad, a muchos ciudadanos, entre quienes me cuento, nos da pechá (mucha) repugnancia el ver a dos tíos morreandose. Un poner, yo me estoy tomando una tostada, con su zurrapilla de lomo y sorbiendo mi cafelito sin molestar a nadie, con educación y con respeto y veo a dos tíos tentándose las partes pudendas mutuamente y me da un asco que me muero.

Y no es que tan solo me de asco. Que me da. Sino que yo exijo de esos tipos y de sus derechos y de sus libertades que me respeten a mí y a mi sensibilidad y las sensibilidades de las madres que estemos con nuestros hijos desayunando y la de los niños y la de los jubilados. Y la de la Humanidad entera que no tiene por que soportar efusiones repulsivas que, los maricas, deben guardar para la intimidad y no pasarse tratando de ir dando el cante por la vía pública para demostrarnos a todos que tienen "muchísimos" derechos y que, el ser sarasón, que se note y alardear de mariconería, es una especie de mérito y de acto honroso demostrativo de sus libertades.

Yo digo: "Vale, maricones. Vosotros tenéis vuestros derechos y yo los míos y si me ofenden y me molestan las exhibiciones de sexualidad gratuitas porque las considero escandalosas y de un gusto inmundo, tengo derecho a que, mi sensibilidad sea respetada, de lo contrario, maricones de mis entretelas, la demostración explícita de vuestras libertades tengo que considerarlas como una agresión en mi contra, agarrar una silla y meteros un silletazo" ¿Qué meter silletazos es "muy" incorrecto? No. Incorrecto es que yo vomite mi mollete antequerano con zurrapilla de lomo y que, encima, lo tenga que pagar. Además con la silla de plástico es más la impresión que el impacto ¿Qué murmuran? ¿Qué el dueño del bar sacó de detrás de la barra un palo para echar a los besucones? Eso es que el hombre se sintió faltado al respeto y se ofendió.

¿Qué el del bar y servidora somos unos retrógrados? Bueno. Puede ser. Pero si ser "moderno" es aplaudir el que dos tíos se coman la boca en público y delante de niños prefiero mi retrogradez y no soy mariconófoba, pero me repatean los huevos quienes hacen bandera de su condición sexual, la publicitan, la proclaman y salen de un armario del que nunca hemos salido los heterosexuales porque no es necesario. Ni los heterosexuales, claramente discriminados por el stablishment tenemos Día del Orgullo Heterosexual, ni hacemos alarde sistemático de nuestra condición, por respeto y por un mínimo de educación y de normas sociales.

¿Qué me quedo anticuada? No. Conozco al dedillo la historia de la homosexualidad desde el tiempo de los griegos y de los romanos, el tema de la predilección por los efebos me parece pedofilia pura y dura, los eunucos persas me parten el corazón y de la bíblica Sodoma procede el término sodomía. Nada inventan los de ahora que no esté ya inventado, ni hacen con sus traseros nada extremadamente meritorio que no se haya antes hecho. Ni que se haya dejado de hacer por minorías camufladas por los siglos de los siglos. Soy católica y como católica respeto a todo quisque, pero sigo al dedillo la doctrina de mi religión y pienso que, las tendencias, son para la más estricta intimidad y si, la tendencia, te aparta de la normalidad aceptada y quieres llamarte cristiano, te haces un nudo en el pito y piensas en temas más interesantes que el folleteo, que los hay. Por ejemplo la astrofísica , la filosofía y el autocontrol derivado del Zen. ¿Qué eso es represión? OK, pero les digo una cosa por si no han visto el espectáculo lamentable de las carrozas y las algaradas del llamado Día del Orgullo Gay y es más, para decirlo copio a un ser humano con auténtica clase como Antonio Gala : No es lo mismo reivindicar derechos que hacerlo vestidos de hawaianas. Yo añado , no es lo mismo reivindicar derechos que hacerlo enseñando el culo vestidos de monjas desde una carroza . Primero porque, la vista de un usado y peludo trasero es lo menos motivador del mundo y segundo, porque si van vestidos de monjas para zaherir a los cristianos lo mismo topan con algún católico que se sienta aludido y el del culo peludo acaba descalabráo. Y no es mariconeríafobia, es, sencillamente, una cuestión de clase y de respeto. Ellos quieren que se les respete, pero respetan poco con sus exhibiciones de infinito mal gusto. Y así empezó el Imperio Romano a decaer por la inmoralidad de sus comportamientos, hasta que llegaron los rubicundos bárbaros que eran más bestias que un aráo y no entendían de finuras y se los cargaron. ¿Qué en Egipto meten a los maricas en la cárcel? Bueno, es otra civilización y hay que respetar todas las sensibilidades. ¿Qué si el del bar y yo somos homófobos? No. Pero mi zurrapilla de lomo me la quiero tomar en paz y no presenciando los lametones de dos tíos. A mí, que Dios me perdone, me da asco.

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25 de Octubre

"¿Y a ti qué?", asociación GLTB de Ceuta, decide emprender acciones legales hacia este acto de apología de la homofobia. Así lo recoje el diario digital "Ceuta al día".

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'¿Y a ti qué?' estudia acciones legales contra una columnista
La asociación de gays, lesbianas, transexuales y bisexuales ¿Y a ti qué? estudia adoptar medidas legales contra una columnista del periódico El Pueblo de Ceuta, ya que consideran que en uno de sus artículos se realiza apología de la homofobia. La asociación ha puesto el caso en manos del servicio jurídico de la Coordinadora Girasol, a la que pertenece ¿Y a ti qué?
Los miembros de ¿Y a ti qué? creen que no es lo mismo "manifestar su opinión sobre la homosexualidad, que incitar al odio y la violencia. El texto se manifiesta abiertamente contra la libertad de expresión sentimental y emocional de las personas por razón de su orientación sexual, algo claramente en contra de la Constitución".
La asociación ha solicitado al diario que deje de publicar los artículos de esta colaboradora hasta que "se retracte públicamente de hacer apología de la homofobia". También esperan que El Pueblo "manifieste públicamente, como ya lo ha hecho en privado, su total desacuerdo con este tipo de manifestaciones, sobre todo en aras de evitar ser responsable subsidiario de un delito o falta por publicar un texto de esta índole".

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26 de Octubre

Nuria Van Den Berghe vuelve a escribir en el diario digital sobre el comunicado emitido por la Asociación, en un tono más despectivo aún si cabe e informando que interpuso varias denuncias hacia esta Asociación por amenazas e injurias (e interpondrá una más).

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OPINIÓN / ESPAÑA CAÑÍ ¿Me retracto?
Nuria Van Den Berghe
nuriavandenberghe @elpueblodeceuta.es

Hoy me siento espiritualmente "muy" generosa ya que, gracias a mi artículo de antesdeayer sobre la mala utilización semántica y lingüística del término "homofobo" el autodenominado Movimiento LGTB , que responde al estrambótico apelativo de "…y a ti que?" ha vivido sus cinco minutos de gloria, con convocatoria de rueda de prensa incluida. Esos tipos me deben adorar y, antes que nada estarme muy agradecidos, porque dice nuestro bello refranero español que "Es de ser bien nacido, el ser agradecido" ¡Ala, ala, majetes, a disfrutar!.

¿Qué dicen? ¿Qué los del Movimiento multiconsonántico no se alborozan por la favorable coyuntura que les sirve para ejercer su proverbial victimismo? Pues eso es que son como los napolitanos: que crean la tragedia para vivirla. Pero yo me enternezco viéndoles maquinar y me pregunto sobre quien o quienes habrán redactado el comunicado de prensa contra esta escribidora, a raíz de un artículo donde no hago más que cultivar los que son mis legítimos derechos constitucionales a las libertades de opinión y de expresión. Esos mismos derechos que los multiconsonánticos amenazas directas han tratado de conculcar con y en plan coactivo, por lo que, lógicamente y al amparo de la Ley he redactado y presentado la correspondiente denuncia por una pluralidad de presuntos delitos cometidos contra mi persona. ¡Ya podrán! ¿A que no es lo mismo atacar directamente las leyes islámicas de países como Egipto que atacar a una virtuosa madre de familia? Con las leyes islámicas no se atreven, para criticarlas directamente no hay que tener muchos, sino "muchísimos" cojones, por mucho que hayan apuntado con burdas comparaciones hacia esa dirección en el último párrafo de la parida mental que es el comunicado de marras.

¿Qué de que presuntos delitos he sido víctima, pobre de mi? Pues en primer lugar de un presunto delito de amenazas graves, de un segundo presunto delito de calumnias con publicidad por acusarme de "incitar al odio y la violencia", de un tercer presunto delito de injurias graves por llamarme "supuesta mujer" y "supuesta cristiana" amén de herir mis creencias injuriándome como "anticristiana", de un cuarto presunto delito de injurias, falsedad y difamación al afirmar que,"la autora tiene antecedentes" cuando nunca, en el largo ejercicio de mi profesión de articulista he tenido el menor problema, quitando el pesado león de bronce del premio Filandón que me otorgaron en León en el año 1998 y que me supuso un problema decorativo. De un quinto presunto delito de coacciones al exigirme que me retracte, de un sexto presunto delito de calumnias por acusarme de hacer "apología de la homofobia" que significa apología de la fobia al hombre cuando soy madre de familia cristiana. De un septimo presunto delito de malos tratos y coacciones al "exigir" que me despidan de mi trabajo y me impidan publicar, de un octavo…

Esto me cansa. Si alguien tiene interés en leer la denuncia que ahora mismo corro a presentar que me la pida y yo se la escaneo y se la mando. ¿Qué dicen? ¿Qué falto a la caridad cristiana denunciando a esos multiconsonánticos? No. Y si falto me confesaré y haré la penitencia que me sea impuesta. Pero esos tipos han herido gravemente mi sensibilidad mis creencias y mi origen, del que me siento muy orgullosa. Me conocen y saben perfectamente que nací me crié y eduqué, como antes lo hiciera mi padre, en Marruecos, en un país musulmán donde, primero las monjas cristianas y luego los maestros del grupo escolar, me inculcaron sólidos principios morales que he guardado como un tesoro durante toda mi vida y que sigo guardando con agradecimiento y respeto.

En las tres grandes religiones monoteístas hay inmensos valores comunes y compartidos y yo tuve la fortuna de recibir un mix educativo entre lo católico y lo musulmán y las reglas de moralidad, educación y respeto que me inculcaron son para siempre. Y no voy a renunciar a ellas por las amenazas de un grupo de maricas de Ceuta. Como manifesté en mi polémico (para ellos que son tontos de baba) artículo, yo respeto a todo el mundo, pero exijo idéntico respeto para mi sensibilidad, mis costumbres, mis valores y mis creencias. Dicen estos lelos que me manifiesto "abiertamente contra la libertad de expresión sentimental y emocional" ¡Ja! No olviden que nos referimos al rifirrafe acaecido en Sevilla entre el dueño de un bar y dos maricas que se morreaban en la terraza y el morreo y el magreo no son precisamente "libertad emocional". La libertad emocional es infinitamente más espiritual y habla de sentires que no de magreos y la libertad sentimental, cuando gira en torno a un espectáculo inmoral, sea entre actores del sexo que sea, constituye una conducta escandalosa y vejatoria para las sensibilidades de quienes lo presencian. En la intimidad que cada cual utilice sus atributos como apetezca, pero en la vía pública y en establecimientos públicos, ante testigos de diferentes edades, no hablo de contención, exigible a cualquier ser racional, por fogoso que sea, sino de observar unas mínimas normas de educación, urbanidad, cortesía y buenas maneras y todo eso lo mamé de mis maestros musulmanes en Nador y no voy a traicionar mis principios ni mis creencias porque no me sale de esa parte de la anatomía que, las patiperras dicen que "se lava y se estrena".

No me retracto, ni públicamente, ni en privado, porque vivo en un Estado de libertades y si una conducta me repugna moralmente y hiere mi sensibilidad así lo manifiesto, porque me da la gana, sean los escandalosos parejas de cualquier tendencia. Porque lo que hay es mucho mamoneo con las minorías que se creen que tienen más derechos que nadie y ninguna obligación y van avasallando y amenazando porque se creen impunes. Y es indignante el victimismo , la prepotencia e ir por la vida esgrimiendo la lista de agravios. Los LGTB de Ceuta, que es como se deben llamar allí, me amenazan con dar cuenta a numerosos colectivos de ellos ¡Que susto! ¡Del disgusto no me voy a tomar esta noche el yogur! Pues mañana van a tener ellos presentada otra denuncia ante el padre Pepe Chamizo, Defensor del Pueblo Andaluz, que es un auténtico hombre de Dios que no va a permitir que una minoría trate de tener acojonados a quienes osan a decir lo que sienten y como lo sienten. ¿Es que hemos vuelto a la censura y son ellos los censores oficiales para decir que puede escribir cada cual?. Pues no me retracto. Mis raíces culturales, mi origen rifeño, la educación y los principios que me han inculcado desde la cuna, el privilegio de ser un revoltillo hispanorrifeño, mestiza hasta el tuétano y aspirante a depositaria de lo más exquisito de los dos mundos me impide el acojonamiento, la dejación y la traición a mis valores y si lo tuviera que hacer por imposición o por miedo, sería encima víctima del racismo y de la xenofobia. Yo no me retracto y encima les denuncio y de paso les mando a la mierda. Eso es.

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El mismo día, la asociación aludida envía un fax al director del periódico que publica estos artículos para contestar por alusiones.

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ATT. DIRECTOR "EL PUEBLO DE CEUTA"

26 DE OCTUBRE DE 2.006
Estimado Antonio, os rogamos publiquéis integras las siguientes manifestaciones, en el ejercicio de nuestro derecho de responder por alusiones a toda "opinión" manifestada en un medio de difusión pública.

Nuestra asociación en primer lugar quiere agradecer a "El Pueblo de Ceuta" su respuesta pública manifestada en una nota de la Dirección aparecida en la publicación de ayer, día 25, en la página 3.

Esta nota no responde, sin embargo, a nuestra petición telefónica y posteriormente pública. Ya sabíamos que los medios no se vinculan necesariamente a la opinión de sus colaboradores, razón por la que no hemos hecho ningún tipo de manifestación ante artículos groseros que se han publicado anteriormente, porque respetamos y defendemos la libertad de expresión, incluso cuando esta se esgrime para insultar. Aceptamos, a pesar de que no compartamos, cualquier opinión siempre que se respete la legalidad.

La cuestión que nos preocupa es que las opiniones publicadas en el eriódico podrían no contemplar algunos derechos constitucionales. En concreto nos referimos a dos puntos:

- Frases como "...agarrar una silla y meteros un silletazo." (extracto del artículo), son una clara expresión de violencia física y de incitación a ella contra los homosexuales.

- El encarcelamiento de personas por su orientación sexual es una clara vejación de los derechos humanos en cualquier país del mundo. Nos oponemos a que cualquier Estado, laico o religioso, permita esta atrocidad. Manifestar respeto a una flagrante violación de los derechos humanos como este caso, es hacer Apología de la Homofobia.

- "…Y a ti qué?" ya trabaja con Amnistía Internacional por los derechos fundamentales de la persona, y ya cuenta con experiencia en la lucha contra la discriminación de homosexuales en países islámicos.

En nuestro empeño por difundir la realidad del colectivo LGTB para acabar con la ignorancia, causa fundamental de la discriminación, aprovechamos nuestro derecho a la réplica para explicar ciertos términos:

"Homosexual" es a nuestro parecer el término más apropiado y respetuoso para describir a las personas (hombres y mujeres) que se sienten atraídas sentimental y/o sexualmente por personas de su mismo sexo. Lo componen el prefijo "Homo" del griego "mismo", y sexual. No debe confundirse con "Homo,hominis" del latín "Hombre", ya que de esta forma se excluiría a las mujeres de su significado.

"Homo" es el apocope que ha derivado del uso de la palabra Homosexual y actualmente se encuentra en vías de ser aceptado por la R.A.E.

"Homofobia", es literalmente miedo o asco a los "homo"sexuales. Supone el conjunto de creencias, opiniones, actitudes y comportamientos de agresión, odio, desprecio, ridiculización, etc que se producen contra las personas del colectivo LGTB. Se trata de una discriminación por orientación sexual similar en importancia al racismo, xenofobia o el machismo, cuyo fundamento son los fuertes estereotipos sociales, el odio hacia las personas y la no aceptación de la diversidad.

Recordamos que todos los 17 de Mayo, se celebra en todo el Mundo el Día Internacional contra la Homofobia. Esta asociación, conformada por personas de todas las orientaciones sexuales, ideológicas y religiosas
ha conseguido este año, y por primera vez en España, el apoyo unánime de TODOS: Administraciones Públicas (estatales y autonómicas), todos los Partidos Políticos, Sindicatos y demás Agentes Sociales de la Ciudad de Ceuta. Queda patente que no es una cuestión de minorías.

Dejar claro que nos sentimos orgullosos de términos como "MARICÓN", "TORTILLERA", "SARASA", "BOLLERA" y cualquier otra de sus "castizas" derivaciones aún a pesar de expresarse en muchos casos en un claro tono despectivo y vejatorio. Orgullo que sentimos en respeto y admiración de todas aquellas personas que han soportado ser insultadas con estos términos y nunca han podido defenderse.

El Movimiento LGTB de Ceuta "…y a ti qué?", confirma su voluntad de ejercitar las oportunas acciones judiciales en base a los dos puntos anteriormente expresados y deja por zanjado el asunto en aras de evitar la polémica fácil y la publicidad gratuita.

En Ceuta, a 26 de octubre de 2.006

FIRMADO:

Miguel Á. Blanco Fernández Pablo Núñez Díaz
(02646027 S) (45082189G)
Presidente Socio-Asesor Jurídico.

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Pero aún no ha acabado todo. Ninguno de los avisos de emprender acciones legales ha sido un farol, ni el de la asociación ni el de la columnista. Habrá que ver cómo resuelve la justicia este caso evidente de apología de la homofobia e incitación a la violencia e insulto a los colectivos homosexuales.

Gracias por tu lectura, envía esto a todo quién creas que le pueda interesar.

PÁSALO

 

DICCIONARIO TOMELLOSERO ? ESPAÑOL.

ABOTARDAO.- Atocinao, apollardao, atontao.

ACACHAIPODA.- Llamada de atención pa´l que gasta la mandanga o ejerce de bacín.

 A CASCAPORRILLO.- A trocho y mocho.

 ADIOS AMOTO.- Expresión tomellosera con diversas utilizaciones: sorpresa, incredulidad, ignorancia (que no sabes qué decir), etc...

AINAS SI VIENES.- Me creía que no llegabas.

ALGALLOTAS.- Acumulo de zurraspas en el vello anal.

ALMORRANAS.- Dificultades anales pa cualquier labor cular que se realice.

AMORTAJAO.- Que no hablas, que no das un ruido, que estás acobardao.

AMORTERAR.- Arrimarle la tierra a la cepa con la azá.

AMOTO.- Mobilete que se arranca de patá.

ANCA.- Adverbio de lugar.

 APÀSTATE.- Chateahí, agáchate leche.

APERCIBIOTE.- Que se anticipa a las situaciones, que se limpia el culo antes de cagar.

 APRETAR LA GALLETA.- Que cunda, que se vaya ligero sin llegar a sacar el cojón.

ARRABALERO.- Los tenderos del mercaillo.

 ARREA.- Otra expresión.

ARREANDO ESTOPILLA.- Salir cagando leches.

ARRECALCAMAZO.- Échale una ojeada a la cosa.

 ARRECOSTARSE.- Echase, apalancase, amagar la costilla.

ARREGLO DE BODA.- Pedida de mano, cuando el novio le dice al padre de la novia que quiere las viñas de reguerío.

ARRIMAR BARRO.- Guarrerías propias de los mozalbetes.

ASTAJO.- Que va a cojón sacao.

ASURAS.- Agobiamiento de los tomelloseros.

 ATO.- Variedad de alimentos que componen la merienda del viñero. Cuando se iban de semana el ato estaba compuesto por queso, pan duro, longaniza (del "Cazados" y colorá" ), unos choricetes, harina de titos, unos pimientos, tocino, jeta y unas sardinejas.

ATOESTROZO.- Hecho con ansia, basto y sin mucho cuidao.

 ATUFAO.- Acipotonao. Tamién puede ser que ha golio alguna expulsión debia a diferencia de gases.

 AZÁ.- Artilugio viñero pa amorterar, escubrir, hacer casillas, d´e un golpecillo a los malosvecinos, etc... Su utilización se recomienda en dietas ricas en grasas animales.

AZOGUE.- Nerviosismo cansino, estrés.

BACÍN.- Reportero del corazón en Tomelloso, paparazzi en otros pueblos.

 BARJA.- Cajón de madera con tapa (y si no, vas a perder el gatejo) pa guardar el ato.

 BASTO.- Individuo que por estos lares no desentona ni lo más mínimo. Ej: eres más basto que una ventisca bombos.

 BASUREAR.- Échale estiércol a las viñas. Tamién se aplica a cuando uno se caga detrás de una cepa.

BOLLAGAS.- Gûevón, con más pachorra que el perro de Heidi.

BRASERO DE PICÓN.- Infiernillo ecológico que se pone debajo de las faldas de la mesa.

 CANDORRO.- Que no va mu conjuntao.

CANILLAS.- Espinillas de un tío reseco.

CANSINERÍA.- Propio de los hermanos viejos, que se ponen tercos y están de contino hablando de las mulas.

CANTO.- Jijarro, que sirve pa escalabrar y pa limpiase el culo después de giñar.

CARRERO.- Transportista vinícola.

CARRIL DE LA MOSCARDA.- Paraje lugarero con viñas que salen a catorce o quince kilos (aunque siempre da gusto exagerar).

CASCAR EL FOLLO.- Estirar las uñas. Aparecer en la tablilla como titular.

CENIZO.- Vegetación autóctona.

CENUTRIO.- Gilipollón.

 CEPORRO.- Uno que no sirve na más que pa gañán.

 CHACHO.- Criaturo.

.- Pelliza, pieza de abrigo pa que no se nos hiele el moco.

CHASPODAR.- Cortar sarmientos sin miseria.

 CHICO.- Enano, chiquituso.

CHILE.- Voz dirigida a los perros. Dicho: Tengo más frío que un perrete chiquitín en unas portás mu grandes.

CHUFLITO.- Aspersor de reguerio.

CIMA.- Pa decile a uno tonto y que no te entiendan los de Madrid.

CIPOTERA DE AGUA.- Expresión tomellosera para indicar que han caído muchos litros por metro cuadrado. CODAURA.- Cuello de Cotillas, edil popular, que una imagen vale más que mil palabras.

CONTRAHILOS.- Diagonales de las viñas.

CONTRAHILILLOS.- Las diagonales de las diagonales, pa que los vean los de la ONCE, vamos.

 CORDELILLO.- Ataero pa las mangas de reguerio después de enrulalas en un tubo.

CORNIJAL.- Descuadre de algunas viñejas, tontás de los viejos que cortaban las viñas por donde les salía de los cojones.

 CORTE.- Lugar dónde se queda la labor pa seguir a otro día.

COSTALÁ.- Guarrazo, caída.

COSAS DE APATACO.- Viene a definir cosas de poco valor, desfasás, es decir, tontás.

 CUARTILLEJO.- Antigua vivienda unifamiliar de las zonas residenciales periféricas de Tomelloso.

CUARTOS.- Los dineros, lo que valen las cosas, la enflación esa.

 CUNDIR.- Sinónimo de productividad, término capitalista o pichulero.

 DAR COPERO.- Solucionar un problema.

 DE CIERTO.- Del to, eh.

 DE CONTINO.- Continuamente.

DEGOLVER.- Echar el potaje el primer día porque algo te hace mal o el alcohol se te vuelve vinagre.

 DELICAO.- Que no le gusta na.

DENDE LUEGO.- Si es una respuesta, afirmación tomellosera.

 DE SOSQUÍN.- De medio lao, que no te engancha bien.

DICES QUE + ALGUNA PALABRA BASTEJA.- Expresión utilizada para desajerar las cosas.

DUZ.- Que está mu dulce. Famoso el arroz con duz.

EMPORCARSE.- Encenegase un poquito. Motivo pa que se enfade la parienta.

 ENCANARSE.- Quedarse fijo con la mirada perdía en las viñejas de Perrote.

ENCISCAO.- Que tiene un grado de nerviosismo mu patente.

ENGARABITARSE.- Subise a un sitio con dificultades ostensibles de escalada. Por ejemplo, engarabitarse en el colmo de un remolque de trece mil kilos, que ya lleva veinte, pa pisalas.

 ENVAINA.- Porra pa partir piedras poco útil en la vega

. ESCARDILLAR.- Operación viñera que consiste en no joder muchos pulgares, no quitar muchas muestras, no causar mucho daño, etc.

ESCARRILÁ.- Por dónde circulan los coches, la calzá.

ESCUBRIR.- Quitale la tierra arrimá a la cepas pa cortale las raíces.

ESPUERTA.- Recipiente pa dejar las ugûas mientras el pichulero está en la Cooperativa y que la cuadrilla no esté pará.

ESZALEAR.- Hacer calderilla, dejalo to hecho chicha y nabo.

FANEGA.- Unas mil cepejas.

FRESQUERA.- Frigorífico ecológico sin gasto pa conservar el tocino al aire sin que lo cague la moscarda.

GANCHA.- Racimejo de na, lo que se dejan los el estajo.

GAÑÁN.- Especie autóctona de Tomelloso. Individuo compuesto por una blusa a rayas, faja, boina, pañuelico de las viñas, pantalón de pana, albarcas, Celtas Cortos y posiblemente (porque no se ve), calzoncillos e pata larga. Generalmene tiene una becicleta con porta pa llevar cepas arrancás y la azá. Depura sus amistades con tertulias enfrente de los portalicos los domingos por la mañana y antes de irse se toma un vermut de Miguel Abad con merluza rebozá en el bar Alhambra.

GARRULO.- Matización de arrabalero.

GOLOR.- En otros sitios le dicen aroma.

 GÛERA.- Hoguera de Tomelloso.

 GUISCAR.- Molestar, calentar, tocar las pelotas.

GUISQUE.- El que le gusta guiscar y se lleva alguna hostieja.

GOBANILLA.- Lo que está entre el brazo y la mano, es decir, la muñeca.

 GOBANILLERA.- Muñequera.

GRANAO.- Que está pretico, de buen año.

GÛACHARERAS.- Boceras, acumulación en la comisura de los labios de restos de saliva solidificada que da mucho asco.

HACERSE UNA GASEOSA.- Aliviarse uno sexualmente cuando la moza está largo o cuando no hay moza, que tamién puede ocurrir.

HERMANO VIEJO.- El que está pasao de cierta edá y se pone cansinete.

KOTUFAS.- Palomitas de maíz de cuando se hacían en una sartén en la estufa y había que tener la boca prepará pa cuando saltaban.

LA GAMBA.- Bar del pueblo. No es mu grande, pero tiene una salón arriba pa 250 comensales, lo malo es que siempre lo están preparando.

 LA UTICIA.- Lugar vermutiano del pueblo. Siempre hay suerte y tiene sitio al fondo.

 LAS ROPERAS.- Las Koplowitz de Tomelloso.

 LESME.- Bacín tonto. Dicho así to junto y con la boca llena pa quedase descansaico.

LINDE.- Separaero de viñas, se acaba antes de que el tonto deje de andar.

 LOS DE IBIS.- Forasteros con zapatos de género, bermudas, camiseta de tirantes, bigote y móvil colgao en los calzoncillos, que se presentan en el mes de Agosto a pegar la gorra a familiares que no ven en to el año.

LIEGO.- Viña descuidá que en vez de ugûas echa balines.

LUSTROSO.- Que se ha criao sin necesidades.

MAJANO.- Bombo pero sin puerta.

MARRA.- Planta que falta, porque no ha agarrao o porque le has enganchao con el trastor.

MARRULLICA.- Que es mu arrabalero juegando y no sabe perder.

MENGAJO.- Que no abulta na siquiera, que es raspa y pellica.

 MENTAR.- Acordase d´alguien.

 MININO.- Zicato.

MOÑA.- Señal ecológica que se hace en la viña cuando se vendimia pa no pasate de hilo.

MOSTRENCO.- Gañanazo que le dan ganas de engancharse el arao a las costillas pa que no sufra el trastor

. MUCHACHAJO.- Mozalbete irritante y pesao.

MUESTRA.- Racimete chiquitín que sale cuando rompen las viñas y que luego se hielo, se apedrea o no te dan por él en la Cooperativa.

MULANDANGO.- Que no hace na aunque tiene más cojones que su padre.

OGAÑo.- Este año. Lo suelen emplear los pichuleros pa decir que ogaño el tiempo viene peor que nunca.

ORAJE.- Tiempo atmosférico, siempre es bueno pa que trabajen los obreros del pichulero.

PAICE.- Parece.

PAMPANA.- Hoja de la vid. Papel higiénico muy apreciado en tiempo de vendimia.

PAREAZO.- Se aplica a las tapias de las casas de las viñas y a un tono de color inventado por los Miejones: gris sombra pareazo.

 PARTIR.- Repartir la herencia del padre. Es cuando los hijos dejan de hablarse.

PEDRIZA.- Es como una valla, pero de piedras.

PEGAO AL CASCO.- Se dice del pelo cuando tiene un poco de graseja.

 PICATOSTE.- Lo que comen tres amigos cuando uno pone el pan y otro aceite.

 PICHULERO.- Hombre que practica la agricultura y que siempre está cabreao haga el tiempo que haga.

PIEL.- Bribón.

 POLIDEPORTIVO.- Un poli que hace deporte, es decir, ninguno de los nuestros, ya que desgraciadamente estar en la Cafetería Sol no está oficialmente reconocido por el Patronato.

 POSTURA.- Viña que no está pa vendimiala. Tamién se aplicaba a las mozas que otavía no eran casaeras.

PRETENDÍA.- Moza a la que uno cansinea. Pa entablar conversación hay quién empieza con dichos como: Estás más güena que los tarugos de Pincha. Por ti daba la vuelta al mundo enganchao al rabo de un gorrino chato. Te voy a echar un polvo que te va a salir un chaparro en la espalda de la humedá. Te voy a echar un polvo que te van a zurrir más las tripas que un saco botes por una escalera abajo. Estás tan buena que te comía y me cosía el culo pa no cagate.

PUDRIERO.- Rodalete del corral dónde se tiraban las basuras familiaes y que en verano respetaba de mosquejas y olores.

 QUEDARSE COMO UNA HILACHA.- Que está más seco que los perros de Alicate, que les alzaban el rabo y se les veían los dientes.

 RABOGATO.- Vegetación autóctona.

RALENCO.- Presumio, mocete que es más chulo que la estatua del obrero.

REBULLITE.- Recernese, espabilase.

RECOCHURA.- Incertidumbre que fastidia la conciencia del tomellosero.

 REGÜELDO.- Pedo por la boca.

REVENIO.- Un poquito vuelto o pasao.

REVIEJO.- Bacinote, mozalbete que aparenta saber más de lo que corresponde por la edá.

REVINAR.- Retroceder, mentalmente, en el tiempo pa echale mano a algo que se nos había olvidado.

RIELAR.- Verse las plantas en fila desde la linde, señal de que no hay muchas marras, lo que le da mucho gusto al pichulero.

 SEJATRÁS.- Veste pa´tras, recula (generalmente dirigido a las bestias, aunque hay tíos a los que tamién les pega).

SENTIR.- Oír. Uno desde la carretera voceándole a su hermano que está en el cornijal: "Se ha muerto padreee". El otro: "No lo sientoooo". El primero: "Ni yo tampoco, pero habrá que enterraloooo".

SERILLA.- Recipiente de esparto pa la vendimia, de cuando los mozos no eran medio maricones.

SIIOOOOU.- Hola en tomellosero.

 SINACO.- Que le falta el último hervor.

 SIRLE EN PLVO.- Estiércol muy apreciado por sus propiedades intrínsecas.

VITANGUERO.- Que aunque se hunda la casa, no le pilla los callos.

 TALEGA.- Bolsa de tela pa llevar el ato atao al manillar de la becicleteja cuandoi se íba uno pa´l día.

 TARUGO.- Combustible calorifíco de las estufas. Si es de cepa aceda no se pasa, si es de carrasca se le aprecia mucho.

TOBA.- Cardo que crece libremente en mitá de un barbecho o un liego.

 TOMIZA.- Cordelillo recio.

 TO TIESO.- Que está pu´allí delante, sin doblarse.

 TRASTOR.- Maquinaria agrícola moderna.

TRIPUDOS.- Los argamasilleros, los tripa verde.

 UGÜAS.- Fruto de la cepa. Los señoritos tamién les dicen uvas.

 URRE.- Interjección pa echate de un sitio dónde no aprecian ni tus bacinerías ni tus tontás.

 ZAMUZO.- Que está adobao y apollardao.

 ZORRERA.- Humaera que se lia en el bombete o la cocinilla cuando no tira la lumbre.

A continuación se plantean algunas dudas existenciales a las que hay que incorporar mentalmente la siguiente frase: “¿Estamos tontos o qué?

 

Ejemplo:

¿Por qué nos gusta quedarnos con las muelas cuando nos las quitan?

Mentalmente: ¿Estamos tontos o qué?

 

Ahora, tú solo:

 

¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

 

¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

 

¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

 

¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos?

 

¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

 

¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?¿Qué esperamos encontrar?¿Berberechos?

 

¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

 

¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

 

¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...  “

 

¿Por qué da tanta pereza ir a que te enmarquen algo que quieres enmarcar?

 

¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar que hay dentro?¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

 

¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?

 

¿Por qué cuando doblamos una esquina y nos topamos con alguien se nos pone esa cara de imbécil?

 

¿Por qué tenemos en casa tantos cascos den los que sólo funciona un auricular? Y cuando te los pones piensas: “A ver si suenan los dos...”. Pues no, sólo suena uno. ¿Qué esperabas?

 

¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual?

 

¿Por qué todo fumador alguna vez se ha equivocado y ha encendido un cigarro al revés?¿Es un trámite por el que hay que pasar?

 

¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

 

¿Por qué todos hemos intentado alguna vez tocarnos la nariz con la lengua y nos da rabia si no lo conseguimos?

 

¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si saben que por ahí les va a chorrear!

 

¿Por qué todo el mundo, en algún momento de su vida, ha ido a mirar un escaparate, no ha calculado las distancias y se ha estampado con el cristal?

 

¿Por qué nos sorprende tanto que queme la arena de la playa, que nos ponemos a correr como locos gritando: “¡Quema, quema!”?? Claro que quema, ¿qué esperabas?

 

¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? “Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no”

 

¿Y por qué cuando vemos a un vecino en el patio interior intentamos coger el ascensor corriendo para que no le dé tiempo a subir?

 

¿Por qué nos da tanto asco que los cerdos se revuelquen por el lodo y luego nosotros vamos a un balneario y nos metemos en una bañera llena de barro?

 

¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

 

¿Por qué nos gusta tanto poner caras estúpidas en el espejo del ascensor?

 

¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!

 

¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí doblado?

 

¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

 

¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

 

¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

Fase 1: El comienzo

Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el que tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta díficil situación nos planteamos dos opciones:
Opción a - A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón! (Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil ponerse como decirlo)
Opción b - Uhmmm... si total para lo que queda de tarde entre que me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente)

Fase 2: Concentración

Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades. Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oir la tele del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que nuestros apuntes.

Fase 3: Examinación de los apuntes

Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta que nos faltan la mitad de los días, o que el dueño de los apuntes que hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía.

Fase 4: Desesperación

Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores:
a - Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema.
b - El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también). Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta.

Fase 5: Evasión de responsabilidades

Frases más frecuentes:
-¿Quién carajo me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera?
-Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible estudiar.
-No me presento.

Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento

Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes, recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente. Frases más comunes:
-Si es que soy gilipollas...
-Siempre me pasa igual.
-Me cago en mi yo del pasado.

Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas

Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Pensamientos comunes:
"¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?"
"¿De dónde viene, "por hache o por be"?"
"¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?..."
"Me gustaría reencarnarme en un perro...vaya vidorra..."

Fase 8: Evasión de la realidad

Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.

Fase 9: Abandono

Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del estudiante (sueño, aburrimiento, hambre...) han hecho mella en este y decide no continuar. El abandono se produce en cuatro etapas:
1 - Declaración de principios: "Estoy hasta los mismos huevos..."
2 - Planteamiento de excusas: "Ya está bien por hoy... Si total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar"
3 - Evaluación de rendimiento: "De los 2 temas que tenía pensado estudiarme esta tarde me he estudiado medio"
4 - Fijación de metas: "Bah, mañana me levanto antes y estudio más tiempo."

Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes  de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana.

    

Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido.

    

Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche...No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar.

    

Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al examen final.

    

El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente.

    

Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entregó a cada uno su examen.

    

Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil. ¡De coña!", pensó cada uno de ellos en su clase separada, "¡¡Esto está chupao!!".

    

Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda página sólo  había una pregunta.

    

- Por 6 puntos: "¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?

Aquí en el campamento me lo paso fenomenal. Estamos todos muy bien y el agua sólo se ha llevado una tienda de campaña y dos sacos de dormir. No se ha ahogado nadie porque justo en el momento de la inundación estábamos buscando a Carlos que se había perdido en la montaña.

Por cierto, ¿podéis llamar a sus padres para decirles que está bien? Es que él no puede escribir la carta porque se ha roto los dos brazos.

Me han dejado ir en el 4x4 con el equipo de rescate. ¡Qué guay! Si no hubiera habido tanto relámpago, nunca hubiéramos encontrado a Carlos.

El jefe del campamento estaba muy enfadado con Carlos por haberse ido sólo a la montaña sin avisar, aunque Carlos sí que se lo dijo al jefe, pero como éste estaba muy ocupado apagando el fuego, posiblemente no lo recuerda.

¿Sabeis que si tiras una bombona de butano al fuego, explota? Los árboles no se quemaban porque estaban demasiado mojados de la lluvia, pero sí una de las tiendas con la ropa, las medicinas y el equipo de comunicaciones. David tendrá un aspecto raro hasta que le vuelva a crecer el pelo.

 Si el jefe logra arreglar el minibús, el sábado estaremos en casa.

Él no tuvo la culpa del accidente porque cuando salimos del campamento los frenos todavía funcionaban. Dice que es muy normal que sucedan estas cosas con vehículos tan viejos, pero que no hay peligro porque los coches de antes son muy robustos, aunque a veces tengan averías. A nosotros nos gusta mucho el minibús pero entramos fácilmente más de 20 niños.

En los caminos de montaña nos deja llevar el minibús un rato cada uno. Eso está muy guay porque tiene muchas curvas que lo hace más divertido. Lo malo fué que la policía nos paró justo cuando me tocaba a mí.

El agente dijo que iba a hablar con vosotros. No os preocupéis, estamos en buenas manos. El jefe es realmente guay. Esta mañana todos nos fuimos a nadar en el lago pero a mí no me dejaba porque no se nadar y a Carlos tampoco porque tiene los brazos rotos, así que nos dejó ir con la canoa hasta el otro lado del lago.

Si miras en el agua puedes ver en el fondo los árboles sumergidos por la inundación.

El jefe no es tan pesado como el del año pasado, ni siquiera se enfadó por habernos olvidado los chalecos salvavidas. Él esta muy ocupado arreglando el minibús, por eso lo molestamos lo menos posible.

 Hoy hemos hecho un cursillo de primeros auxilios. Cuando Oscar se tiró al agua se hizo un corte muy profundo en y le hicimos un torniquete. Es un nudo para cortar hemorragias. Me puse a vomitar y algunos otros niños también pero según el jefe era por haber comido el pollo que olía raro y de beber agua del arroyo, justo debajo de las letrinas. Nos dijo que no nos preocupáramos, que en la cárcel había comido cosas peores.

Estoy muy contento que el jefe esté en libertad condicional y que haya venido con nosotros de campamento para mejorar su vida.

Dice que a partir de ahora lo va a hacer todo bien y que le gustan mucho los niños.

 Por cierto, ¿que es un pederasta? Bueno, voy a terminar la carta porque luego nos vamos a la ciudad para echarlas a correos y para comprar vaselina. El jefe dice que es imprescindible para los juegos de esta noche y nos evitará rozaduras. Estoy ansioso por ver de que se trata.

Un beso muy fuerte, Juanito.

Este es un correo que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O.

Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos.

 

RESPUESTAS

 

- Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (como su propio nombre indica)

- Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

- Derivados de la leche?: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)

- Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

- Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

- Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)

- Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

- Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

- Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

- Ave Cesar morituri te salutant: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)

- Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)

- Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)

- Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)

- Sujeto de la frase (elíptico): Epilíptico (y el pronombre tenía el parkinson)

- El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

- Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

- Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)

- Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

- Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)

- Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "búho" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo)

- Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

- Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)

- Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo) 

- Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

- El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia....imaginación)

- ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

- Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

- El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)

- Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras)

- Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)

- Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

- Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)

- Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (Joder, cuanta razón tienes)

- Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

- Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

- Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

- Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)

- Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

- Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado). Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

- La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)

-  ¿Qué, es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)

- Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

- El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

- Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las Meninas")

- Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni ná, son de aburridos estos animales...)

- El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)

- Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí guardadito)

- Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)

- Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

- Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

- Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de a mano tonta que tenía)

- Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

- Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)

- El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)

- Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

- Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)

- Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿que diferencia hay?)

-  Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis)

- ¿Qué significa leucocito?:Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

- Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

- Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

- La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

- Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)

- ¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

- La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)

- Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... FUAS!! de cuajo)

Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de acepciones de una simple palabra como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada que hace referencia a los atributos masculinos, "cojones"

Si va acompañado de un numeral, tiene significados distintos, según el número utilizado.

• Así, "uno" significa caro o costoso (valía un cojón),

• "dos" significa valentía (tiene dos cojones),

• "tres" significa desprecio (me importa tres cojones),

• un número muy grande y par significa dificultad (lograrlo me costó mil pares de cojones).

El verbo cambia el significado.

• "Tener" indica valentía (aquella persona tiene cojones), aunque en admiración puede significar sorpresa (¡tiene cojones!),

• "poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa),

• "tocar" indica paciencia (¡no me toques los cojones¡).

• Se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones).

El tiempo utilizado cambia el significado de la frase.

Así el tiempo presente indica molestia o hastío (me toca los cojones), el reflexivo significa vagancia (se toca los cojones), pero el imperativo significa sorpresa (¡tócate los cojones!).

Los prefijos o sufijos modulan su significado:

• "a-" expresa miedo (acojonado),

• "des-" significa cansancio (descojonado),

• "-udo" indica perfección (cojonudo),

• pero "-azo" se refiere a la indolencia o abulia (cojonazos).

Las preposiciones matizan la expresión.

• "De" significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacía un frío de cojones),

• "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojones),

• "hasta" expresa el limite de aguante (estoy hasta los cojones),

• Pero "con" indica el valor (era un hombre con cojones) y "sin" la cobardía (era un hombre sin cojones).

Es distinto el color, la forma, la simple textura o el tamaño. El color violeta expresa el frío (se me quedaron los cojones morados), la forma el cansancio (tenia los cojones cuadrados), pero el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de repetirlo).

Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como el caballo de Espartero) que no puede superarse, porque indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos).

La interjección ¡cojones! significa sorpresa, y cuando uno se halla perplejo los solicita (¡ manda cojones!).

En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).

En resumen, será difícil encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones.

La situación anatómica también expresa estado de ánimo (se me pusieron los cojones de corbata).

Un compromiso ante circunstancias difíciles y la voluntad de superar adversidades queda muy bien expresada con "hay que echarle cojones".

Los aires dictatoriales y autoritarios se ponen de manifiesto con "aquí no hay más cojones que los míos".

ZORRO: Espadachín Justiciero

ZORRA: Puta.

 

PERRO: Mejor amigo del hombre.

PERRA: Puta.

 

AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.

AVENTURERA: Puta.

 

AMBICIOSO: Visionario, enérgico

AMBICIOSA: Puta

 

CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano.

CUALQUIERA: Puta

 

CALLEJERO: De la calle, urbano.

CALLEJERA: Puta

 

HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.

MUJERZUELA: Puta

 

HOMBRE PÚBLICO: Personaje conocido. Famoso.

MUJER PÚBLICA: Puta

 

GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra

GOLFA: Puta

 

LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.

LOBA: Puta

 

LIGERO: Hombre débil y/o sencillo

LIGERA: Puta

 

ADÚLTERO: Infiel

ADÚLTERA: Puta

 

"QUE HIJO PUTA": Expresión de "menuda suerte"

"QUE HIJA PUTA": Expresión de "menuda Zorra, ojalá se muera"

 

PUTIN: Honorable jefe de Estado Ruso.

PUTINA: Puta asturiana.

 

Hombre que vende sus servicios: Consultor

Mujer que vende sus servicios: Puta

 

Puto: adjetivo similar a "maldito" ("puto coñazo....")

Puta: PUTA, REPUTA, MAS QUE PUTA.